А сегодня МистиСити исполнилось три года. Так как я не дома и всего на двадцать минут забежала в интернет кафе, то пока что пишу здесь.
Вот.

24 мая вместе с Ремом идём в кино. На Принца Каспиана. Зря я что ли выйграла два бесплатных билета? Кхм-м... думаю, что не зря.

Моё настроение куда-то сбежала, а ещё жутко хочется спать и... почему-то... есть.

---

Даси-Даси!

О! Я нашла хорошую новость в моём сегодняшнем дне! За больничный мне надо отработать "всего" 24 часа! Хм-м-м... до конца мая. Я думаю, что успею. Главное, чтобы ничего не случилось.
А ещё у меня болит голова, болит правый бок, а ещё что-то случилось с ногой. Наверное, это после того, как я неудачно упала на ровном месте. Ну... не совсем на ровном, а со ступенек.
Я туго перемотала лодышку, сама не знаю зачем, и сейчас даже не раскачиваюсь на стуле, хотя это моя любимая привычка. Впрочем, я не раскачиваюсь так с тех пор, как получила лёгкое сотрясение мозга.
Пойду я спатеньки.
Всем бай-бай, даси-даси!

---

Моя бабушка хочет знать всё о моей жизни. С кем я встречаюсь, с кем гуляю, как дела на работе и многое другое. Порой у меня не хватает нервов и я начинаю срываться, говорить грубо и отрывисто. Нет, может я действительно слишком несдержанная? И немного множко вспыльчивая. Ведь если я что-то расскажу плохое, так сразу начинаются домысли, вопросы и гадания, правда не на кофейной гуще.

---

Скажите мне несколько раз, что б наверняка, Авада Кедавра или приготовьте пару серебрянных пуль, что б прям в сердце. А ещё лучше, прибейте меня. Но что б безболезненно.
Чёрт. Что ж у меня за жизнь такая?

---

Произошло необыкновенное, то, чего никто не ожидал. Даже я сама. В общем, моя вступительная работа в литературный институт готова! У меня получилось 33 страницы и 4 строки с 34. Может быть и надо было дописать полностью страничку, но я решила, что пусть так будет. Лучше всё равно не получится.
Так что, я теперь свободна как ветер!!! Осталось лишь написать заявление и отнести рассказ в приёмную коммисию.
Хм-м-м... и почему я считаю, что это самое трудное?

---

Ещё четыре страницы и я буду свободна как ветер!!! Ох. Кто б мыслей влил.

---

Завтра мне отвозить литературную работу (по-другому её уже и назвать не могу) в институт. В качестве группы поддержки попрошу со мной поехать Рема.
Естественно, как всегда всё пишется в последнюю минуту, точнее дни.
Если позавчера не было ни одной страницы, то вчера уже 16 страниц прошло строго отбора у Криса, а сегодня в моей работе целых почти 23 страницы. У меня есть несколько часов, чтобы написать пять страниц текста (один или два, а то и все три рассказа). Но написать надо так, чтобы строгий критик разрешил.

Ну что ж. Желаю мне удачи. У меня получится. Я в это верю! Есть же у меня талант... Я надеюсь...

---

Осталось 4 дня.

Что со мной стало? Сама не знаю. Поймала себя на мысле и при деле, что в последнее время пишу только грустные рассказы. Вот и сейчас. Задумывалось нечто милое, немного забавное и чуточку весёлое. А получилось... про смерть, похороны и слёзы. Надо исправлять ситуацию. Что же со мной? Чувствую, что это нельзя вылечить. Эх...

---

Разброд и шатание.

Меня разбудил папа. Впервые, за много-много лет. Вообще-то, я давно встаю сама. Когда по будильнику, когда по звону мобильного телефона, который на ночь перемещается ко мне под подушку. А ещё у меня на кровати, точнее в кровати (рядом с подушкой) обитают две мягкие игрушки, которые подарили мне уже в этом году. Мягкие и столь пушистые. Да-да, я до сих пор сплю в обнимку с игрушкой.
А на моей литературной страничке уже десять рецензий на мои же произведения. Здорово. Не ожидала такого.
Так вот, я отвлеклась. Меня разбудил папа. Оказывается, звонили с работы. Ну да, я не ожидала такого. Уточняли, как я себя чувствую и что вообще происходит. Сказала, что сегодня иду к врачу. Напомнили, что после посещения врача мне необходимо позвонить на работу. Забавно. Врач работает с 17:00. Так что когда я приду домой - не известно.
У меня осталось всего 4-5 дней, чтобы дописать рассказ. У меня получится, я в это верю.
А ещё мне страшно. Немного, но страшно. Мне предстоит обследование у двух врачей - эндокринолога (кто это такой и с чем его едят?) и гинеколога (угу, знаем такого и не хотим!!!).
Надеюсь, всё будет хорошо. Забавно. Моя появившася полнота является оказывается последствием гормонального сбоя. Ну да. Была же я раньше худой, примерно до десятого класса. И могла носить юбочку чуть выше колена. Кстати! Та юбочка у меня до сих пор сохранилась!
Нда... крыша поехала основательно. Я либо боюсь своей полноты (и не надо говорить, что я уже начала худеть и у меня есть результаты), либо мне всё равно.
Врач уверен, что после посещения эндокринолога или эндокренолога и сдачи пары анализов на гормоны, мы установим причину, вернём всё на места и я естественным путём не издеваясь над организмом сброшу надоевшие лишние киллограммы.
Угу. Только моей бабушке это не поможет. Ей опять потребуется разговор с врачом, чтобы меня кормили.
Ну и что, если я в 13:00 вчера съела одну несчастную булочку? Зачем сразу ругаться, напоминать мне о моей полноте. Нет, я понимаю, они мне добра хотят. Но к примеру, я голодная. Сегодня она делает блинчики. Интересно, а у меня получится съесть свою законную порцию? Наличие сгущёнки я проверила.
А ещё у меня нет денег. А я, как назло, присмотрела себе классную книгу. Интресно, может мне избавится от половины библиотеке? А то места не хватает. Надо будет что-то делать.
Хм-м! Мысль появилась. Нда... понаписала одного бреда.

Интересно, может мне лучше вообще сразу это сделать? Что б потом не мучаться...

---

Про Звезду.

Вчера я шла по улице поздним вечером домой. Угу. Я выла в магазин, а в итоге ещё и покачалась на качелях. Но это не главное. Я вчера Звезду видела. Большую, красивую и яркую. Она упала. Падающая Звезда. В Москве. Это же так красиво!

---

Из давнего разговора.

Так как скоро будет великая дата и МистиСити (вот блин, герой) исполнится целых три года (угу, знаем, а так же и то, что первому моему проекту чуть больше года назад оживлённому исполнилось аж четыре года) и что я всё же твёрдо решила занятся оживлением МистиСити и её оживить, то вдруг на память пришёл давний разговор. Примерно год назад происходил, если не больше.

- Итак, что мы имеем? - говорит моя подруга.
- Мы имеем Мисти, - отвечаю я.

Угу. В курсе, что мы до сих пор с ней и никуда не делись. Значит так. Я сейчас разберусь с институтом, напишу рассказ и отнесу в приёмную комиссию, чтобы потом волноваться и ждать приглашения на экзамены, а потом займусь Мисти. Чес слова! И горе тому, кто не верит, что я подниму Мисти. ) Что говорится: "Я буду мстить и мстя моя будет страшна!" )
Ой! Я ради того и мстить научусь! К примеру... нет уж! Примеры выдавать не буду! )

---

Марш-бросок.

Сегодня меня ожидает марш-бросок. Угу. Сначала выйти из дома минут через десять, пока бабушка меня окончательно не съела, затем дойти до метро (Планерная), доехать на метро до Выхино, выйти из него, пересесть на автобус и доехать до Никольского кладбища, дойти до могилки, выкопать цветочек, постоять немного, вернутся к автобусной остановке и сесть в автобус, доехать до метро Выхино, сесть в метро и доехать до следующего пункта метро Юго-Западная, пересесть на автобус и доехать до Хаванского кладбища, дойти до...

Вот дальше я буду у мамы. Надо прибраться там и посадить тот цветочек.

Вообще, я к маме никогда не отказывалась ездить. Просто не понимаю бабушку, которая хочет посадить у мамы тот цветок. Я бы быстрее его купила, лишь бы не совершать такой марш бросок. Ведь бабушка устанет... да и у меня сегодня настроение плохое.

Ещё бы. Легла почти в пять, а в восемь меня подняли.

Ладно, всё будет хорошо! Я в это верю и всё тут. )

До моей смерти остались считанные дни. Смерть конечно не настоящая, но всё же. В срочном темпе надо писать рассказ. На 30 вордовских страниц. Где я столько мыслей наберу? Ладно, у меня всё получится. Я же напишу. Куда я денусь? Да никуда!

---

Я ненавижу быть дома. Ненавижу. Потому что дома постоянно происходят ссоры. Потому что папа постоянно ругается. Потому что есть ещё уйма причин, по которым я ненавижу быть дома.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мысли.

Люди, а особенно близкие, обладают удиительной чертой - доводить до белого коления, а потом обижаться, почему я повышаю голос или почему я начинаю кричать и плакать. Да, я нервное существо, которое с лёгкостью можно довести до слёз. Но порой становиться неприятно, когда бабушка по тысячи раз в день говорит об одном и том же или папа, который постоянно докапывается до моей работы и моих обязанностей.
Мне надо быть такой, как они хотят? Но я хочу быть такой, какая я есть! В конце концов это моя жизнь и живу её я, а не они! Так почему мне не могут позволить жить её так, как хочу? Почему обзательно надо указывать, наказывать, обижаться?
Мне двадцать лет и пускай я порой веду себя как сущее дитё, я живу свою жизнь. У нас уже другие понятия о жизни. Я уже мыслю по другому, не так как они.
Я хочу жить свою жизнь и хочу быть той, какой хочу!

Вот сегодня. За один день уже несколько раз довели. Не понравился мой тон разговора, посчитали его слишком грубым, не нравиться и то, что я одеваюсь не пойми как, не понравилось и то, что я сидела и читала книгу.

А ещё я сегодня решила посмотеть аниме. Моя богиня. Там всего пять серий и с Ремом как раз купили оба диска. Только вот зря мы купили второй. Просмотрев первый диск и поставив второй, я с удивлением и слезами осознала, что там не продолжение, а повторение тех же самых серий. Было обидно.

На улице сегодня хорошая погода, только у меня болит голова и совершенно не хочется куда либо идти. А ещё я купила себе новую пару гольф. А в книжном увидела такую книгу, которую хочу очень сильно прочитать! Осталось только найти на всё денег.

Нет, определённо надо жить отдельно. Иначе я растеряю остатки своих нервов. Ну почему??? Почему надо постоянно указывать?

"Двадцать лет, а ты всё дурочка!"
"Смеётся над тобой твоя Катя, дурой считает и всё!"
"Ты для меня больше не существуешь на сегодня!"
"Вырастила грубяк на свою голову. Плюют на бабушку".

Любая попытка защититься воспринимается как не пойми что. Друг, купивший куличи, осветил и для нас один. Бабушка же тоже покупала и освещала. Она и это восприняла в штыки, говорит что издевается он.

Нет, я конечно понимаю, что голос на бабушку, да и на других, повышать не стоит. Но всё же... не получается у меня. Срываюсь. Только от этого ещё хуже становиться.

Я ненавижу слёзы бабушки, когда она плачет. Чувствую себя сразу виноватой. Но с другой стороны, она все мои слова порой может понять неправильно, не так, как надо. Почему она банально не может понять, что у меня тоже есть друзья и они дружат не из-за того, что выглядят на моём фоне лучше?

Или всё же... нет, всё хорошо!

А теперь моя голова болит ещё сильнее. Пожалуй, я сегодня рано лягу спать. Опять я разнервничалась.

---

Хех.

Приём звонков по двум телефонам, упаковка писем и наклеивание двух марок. За 60 минут я способна при такой загруженности сделать 112 писем. Плюс у меня ещё болит голова и я хочу есть.

---

+/-

Никогда не думала, что докачусь до такого. Во-первых, моя голова безумно раскалывается. Надо разговаривать с должниками и отвечать на входящие звонки. Два телефона и куча тысяч писем. Во-вторых, меня то знобит, то в жар бросает. В-третьих общая слабость.
На работе завал настоящий. Подумываю о том, чтобы забиться в норку и выпить целую горсть таблеток. Нет, сил у меня нет даже печатать. Ну вот. Я замёрзла. А ведь одета в длинную и тёплую кофту. Из плюсов: бабушка сварит куриный бульон сегодня. А ещё я стала легче на: 1900 грамм!!! И это за 6 дней.
Майкл шутит, что если я превращусь в неведимку, меня будут откармливать. Но такое случиться не скоро. Ой-ё.

Дайте кто-нибудь таблетку от головы и я буду счастлива!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Истерика.

Я теперь поняла, как люди могут получить сердченый приступ. Вот позвонят им из банка и скажут, что они должны 52000 (почти) тысячи и если не заплатим платёж, договор с вами будет расторгнут и вам придётся оплатить весь долг.
Но! Я точно помню, что в воскресение заплатила 51850 (кажется так) рублей и всё! Полностью кредит был закрыт. Полностью!!! Есть квитанции и заявление о закрытии карточки. Так чего же они звонят, пугают? Звонила в банк, а мне ничего не сказали. Я не помню какого-то чертовского кода и мне не дали никакой информации. Лично в банк ехать надо. Не уже ли им так трудно сказать, есть ли задолженность или нет? Мне не нужна сумма, мне нужно одно слово: "Кредит закрыт, денег вы не должны!"
Господи! Если кредит не закрыт и будет очень много денег должна, я точно кого-то убью. Где я такую сумму найду? Мы эту собирали с великим трудом!

---

- 66,76.

Смотрю на свой мобильный, который тревожно пикнул и замер. Ну думаю, всё. Зарядка закончилась. Нет, это меня из аси вышибло. Подключиться обратно я не смогла, так что прекратив внеочередную попытку, я решила проверить счёт. И проверила.
Вообще, я с мобильника в асе на работе сижу. У меня есть в месяц 50 бесплатных мегабайт и я этому рада. Мне хватает на сидение в асе, даже остаётся мегабайтов 20. Жаль только, что не суммируются.
Но это ладно. Не суть.

На счету мобильного у меня: Минус 66,76 рублей. Здорово. Почти 70 рублей не хватает до того благого момента, когда до меня смогут дозвониться. Даже обидно. Но с другой стороны, папа до меня не дозвониться.

Хочу аванс или зарплату. А ещё денег. Но если будет первое, то будет и второе. Первое, что я сделаю с получения денег - положу целых 500 рублей на мобильник, этого должно хватить примерно на... месяц... если непридётся докладывать. А второе - я устрою праздник желудка и съем порцию картофеля фри, бигмак и колу! Ну или заменю бигмак двумя гамбургерами. Или схожу в крошку карторшу. Или в ростикс...

Нда. Все мысли возвращаются к еде. Дожили.