:(

Меня всё достало. Меня довели. Я кого-нибудь сегодня точно убью. Ненавижу письма и ненавижу должников. Я злая! Ненавижу свою работу!!!

---

Обидно и больно.

Пятница, 25 июля 2008 год.
Папа приехал рано домой и сообщил: попал в ДТП, по вине яркого солнца. ГАИ вызывать не хочет, так как его правл на полгода лишить могут. Договорился с водителем другой машины (в которую он слегка врезался), что привезёт денег. Написал расписку. Нужно 20000 рублей. У бабушки денег не было, но выручать надо было. Юра дал ему денег из тех, которые он накопил на отпуск.

Суббота, воскресение. 26-27 июля.
Папа немного пьян.

Понедельник. 28 июля.
Папа ушёл на работу и не вернулся.

Вторник. 29 июля.
Папы всё ещё нет.

Среда. 30 июля.
Папы всё ещё нет. Звонили с работы. И вот что выяснилось: с понедельника папы не было на работе. Он им позвонил и рассказал, что попал в ДТП, ждёт ГАИ.

Получается... он нас обманул? Но зачем? Бабушке было плохо... она плакала.

Я не понимаю этого... зачем лгать таким образом. Ведь знает... что для нас это большая сумма...

Чёрт... опять сердце ноет.

---

Я жива? Я жива!

Но настроение убежало. Я черепашкой еду до метро. А ещё я голодная жутко. И... я влюбилась в тетрадку, но куплю её не раньше зарплаты. Я сошла с ума? Ага!

---

31 июля - надо съездить в институт по поводу аттестата. Называется, дотянула до последнего. Работа до 22.00.
1 августа - работа.
2 августа - с бабушкой на дачу одним днём. Подъём в 4 утра.
3 августа - сдача документов.
4 августа - работа с 7 утра, потом Консультация.
5 августа - экзамен.

И когда я высплюсь?!

---

Великое Достижение

Совсем закрутилась и забыла сообщить: я прошла литературный конкурс и получила приглашение на экзамены.

---

Желания.

1. Купить лицензионный диск с фильмом Спиди-Гонщик + дополнительные материалы и обязательно английский язык.

2. Дозвониться по телефону до Питера и забронировать квартиру.

3. Отпуск.

4. Выспаться.

---

Трусишка.

Я думаю, что уже многие в курсе, что я большая трусишься, к тому же и с сильно разыгравшейся фантазией.
Всё началось ночью.
У нас высотный дом, целых 22 этажа. Я живу на шестом. Ночью, я только собралась спать, как... послышались дикие стоны, крики... Нет, я уверена, что это не было плодом моей разыгравшейся фантазией.
Что я сделала? Включила компьютер, пожаловалась, поплакалась и выключила его.
Переодеться в минуту, выключить в коридоре свет, рвануть в комнату и захлопнуть дверь.
Не помню как я оказалась в кровати, но факт, что под одеялом, прижимая к себе Милли и с зажмуренными глазами.
Ну что с меня взять, если я трусишка.

---

Ненавижу!

Ну что ж такое? Моя бабушка любит промывать мне косточки. Новая тема:
"Тебя Юра с собой не берёт, потому что ты полная! Тебе надо срочно худеть! А ты только и делаешь, что полнеешь!"

Юра - это мой старший брат.

И ничего я не полнею. Я взвешивалась недавно! Уже три киллограмма сбросила. А бабушке всё не нравится... хотят меня на жёсткую диету посадить.

---

Хочу есть.

---

*разревелась как последняя наивная маленькая глупая девочка и ушла хлопнув дверью со всей силы*

Вот и всё! Нет меня! Ушла лежать в кровати и смотреть в потолок.

Может как в детстве случайно задеть нос и видеть на ладони кровь? Или открыть шкаф и уронить ёлочные игрушки, получить нагоняй? А может быть я буду опять маленькой девочкой и мама принесёт с работы мои любимые конфеты, а я буду шуршать упаковкой до тех пор, пока бабушка не встанет и не заберёт упаковку, а утром с братом мы будем играть в приставку Sega и делить конфеты по цветам.

Я хочу обратно в детство. Я хочу проснуться и понять, что я ещё маленькая девочка и мама никуда не ушла. Я хочу её увидеть, обнять. Я хочу, чтобы у меня была нормальная семья.

Я слишком многое хочу. О! Пойду утоплюсь в ванне. Нет уж, я уже там была.

Я скучаю по тебе... и почему я так остро чувствую до сих пор? Тринадцать лет... В небе сверкают молнии...

И я как маленькая девочка опять шмыгаю носом и плачу.

Что же у меня за жизнь... почему я не могу быть такой как все?

*ушла*

О! Точно! Я придумала! Я завтра сама куплю себе те конфеты! Впервые за долгое-долгое время... Интересно, они такие же вкусные?... Точнее уже сегодня.

Я сладкоежка. Мне на работу, я ещё не забыла. Надо идти спать. Надо.

Не могу. Сегодня не могу. Я хочу... как всегда невыполнимого.

---

Убейте меня. Я не переживу эту неделю. Куда-то пропал сон, меня всё стало доставать и вообще я непонятно чего хочу.

---

Я устала. Я очень сильно устала. Просто очень сильно устала. Мне работать в субботу эту, к семи утра. Значит на этой недели не отдохну. Из 72 часов я поспала всего 10. Я голодная. Неделя - ужасная. После выхода из отпуска пишу заявление об увоьнении, честное слово!

---

Надо спать... завтра на работу... Не хочу... Требую отпуск...
18 июля будет 13 лет.
Мне плохо.

---

Я сегодня, наверное, эгоистка и зверски голодное существо, которое дико хочет спать. Я спала всего два часа с 3.30 до 5.30 утра. Я чуть было на работу не проспала.
Я сегодня с семи утра на работе. Стоит ли говорить о том, что я в понедельник опаздала на работу на 15 минут. Ах да, ещё одна "восхитительная" новость - я в субботу работаю. В общем, не жизнь, а не пойми что.
В общем я уставшее, голодное и злобное существо смахивающее сейчас на вампира.
Кого б загрызть?


Ах да, Оля к девяти не появилась. Наташа сказала, что Оля будет к одиннадцати. По рабочим часам 11.17. О! А вот и она...

---

Друзья? Наверное, уже нет.

Интересно, это за меня говорит зависить или злость? Или я просто обиделась? Наверное, всё сразу вот и получился такой коктейль эмоций. Нет, знаю ведь, что не права. А всё равно обижаюсь и... считаю себя виноватой.
Ну вот зачем, я написала это? Угу. Обычные слова отправленные мною в смс: "Удачи! Хорошо побродить по магазинам. Не буду мешать".
Нет, а всё же немного обидно и почему-то больно. Особенно когда тебя полностью игнорируют, больше с тобой не общаются.

Нда. Бред. Как и всё в моей жизни. Главное пережить эти выходные. А там дальше будет работа. Будет легче восполнить слишком много времени. А что, разве не переживу?

Сегодня вот дочитала книгу. Кроме того, занялась планами на Мисти, пока в бумажном виде, потому что опять забыла пароль. А ещё выбрала себе книгу, которую буду читать вечером.

Чем буду заниматься завтра, я придумаю. Если очень сильно захотеть, занятие можно найти.

Хм-м... Что я сегодня сделала?

1. Проснулась.
2. Обиделась на Юру, что не дал сесть за компьютер, так как он спал.
3. Обиделась на папу, что он не дал посмотреть мне фильм, так как сам включил видак и смотрел свой сериал.
4. Чистила картошку.
5. Чистила от косточек вишню по просьбе бабушки.
6. Разбирала свои тетрадки и листочки.
7. Дочитала книгу.
8. Помыла пол в коридоре у лифтов.
9. Решила заняться мисти.
10. Села за компьютер, так как брат ушёл.
11. Написала пару постов на Хогвартсе.
12. Неподобрала пароль от Ки на мисти.
13. Обиделась на весь белый свет.

Нет. Обиделась это я. Просто я же не виновата, что я такая какая есть и люди находят более интересных друзей и общаются с ними. Я же не виновата, что рано или поздно так получается.

Просто... я и пишу плохо, и обижаюсь по пустякам. Просто я плохая.

А ещё меня не радует погода.

Чего-то хочется, а чего не пойму. Может быть сладкого? Нет. Его не хочется.

---

Цветущий кактус.

Прихожу домой, а тут такое чудо расцвело.

---

Дверь, которая ведёт в стену.

По дороге на работу, есть такая дверь, которая ведёт в никуда, точнее в стену. Стена не простая, а кирпичная. Быть может, эта дверь ведёт в волшебную страну, а может быть она просто скрывает что-то важное. Кто знает.

---

Кхм-м... ничего не понимаю.

Нет, я прекрасно понимаю, что я на работе и я ещё не уволилась, хотя следовало бы. Угу, в последнее время такие мысли возникают всё чаще и чаще.
Я прекрасно помню и был об этом документ, что с 28 апреля по 6 мая я находилась на больничном.
А ещё я хорошо помню, что сам больничный с несколькими и так далее отдала 7 мая, сразу после выхода с больничного.
Ладно, я промолчу о многом. Но всё же...
15 мая Эльнара делала график. Выяснилось, что задним числом прикреплять больничный нельзя и я должна его отработать, так как за апрель получила полностью зарплату.
На моё предложение отработать те дни, которые были захвачены больничным в апреле, было отреагировано отказом.
Сколько мне надо отрабатывать, Эльнара в тот день так и не сказала. Она положила мой больничный в книгу, а книгу забыла дома.
16 апреля на моё напоминание, она спросила, сколько я не работала. Вышло 6 рабочих дней, то есть 48 рабочих часов. Так как у нас больничный всё же оплачиваемый, то из этих 48 часов мне надо было отработать всего 24.
Сказали мне это 16 мая. При этом обязательно отработать надо было именно в мае. 15 дней на отработку.
Моя рабочая неделя с 9 ло 18. 40 рабочих часов.
Я промолчу о многом. Просто не хочу ругаться.
За эти дни я смргла отрабо
ать только 13 часов, при этом 24 мая, в субботу, хоть мне и поставили рабочий день, я выйти не смогла. Высыпалась.
В понедельник я за это по шее получила.
Вчера ситуация была другой. Аня должна была уйти в 19.00, Оля ушла в 16.00.
Мне же было сказано, что раз я отрабатываю, то уйду в 22.00, иначе если я уйду в 18 то на входящих никого не станется.
Я психанула. У меня планы были.
Я ушла с работы в 18.00. Сегодня получила нагоняй за то, что вчера ушла.
К тому же меня предупредили, что я работаю завтра, в субботу. Примерно с часов 7 утра. Всё же мне надо отработать свой больничный.
Нда.
Спать хочу.

А ещё мне вчера сказали, что в зоопарке есть волчата красного волка!

---

Про телефон и контакты.

Телефон я до сих пор не нашла. В нём было слишком много контактов, хотя часть из них никогда мне не позвонит и не напишет. Не всё можно восстановить. А ещё там были милые сердцу смс. И много мелодий. И ещё много всего.
Моя симкарта временно потеряна, на этой недели восстановлю. Постараюсь.
А ещё на душе грустно. И почему-то хочется выть волком или забиться в глубокую норку и спрятаться от всего мира.

@музыка: рабочий телефон

@настроение: сбежало на первом поезде метро.

@темы: Будни, Разное

---

Мистика.

Нет, определённо, со мной творится что-то странное. Даже очень. А виной тому я сама или моя безолаберность. Вот к примеру, вчера у меня появился новенький, купленный именно вчера, коммуникатор (телефон + джи пи эс + кпк), в общем ещё и с сенсорным экраном. Прикольная вещица, в которой я ещё не разобралась.
До него у меня был громоздский такой телефон, Нокиа Н 71. Достался от брата, как выразился Майкл, в ужасном состоянии и весь раздолбанный. Именно поэтому было и решено сменить мне мобильный. О том, как его меняли, отдельный разговор.
Сегодня, придя домой от Рема, я взяла свою Нокиа и коммуникатор. Два кармана, по прибору в каждом. В туалете достала свою Нокиа и стала ею играться.
Отчётливо помню, что закрыла крышку и сунула его в карман. Некоторые видели мою чёрно-оранжевую тунику с двумя карманами. Вот в ней и была.
Выхожу из туалета, кладу коммуникатор на стол и подключаю к зарядке, а потом решила я убрать Нокиа за ненадобностью в стенку, руку в карман - а там пусто. Нет мобильного телефона.
Несколько раз просмотрела в коридоре и туалете, в комнате и на кровати, и на столе - нет мобильного. Нет! И ещё раз нет!
Куда он мог деться?
Провалиться в туалет, а я его... кхм-м... спустила? Врятли. Модель не маленькая и всплеск я бы услышала. Вот.

Чёрт!!! Я ощущаю себя полной, круглой дурой! Нет, ну как так можно?

Если мобильник не найдётся, я не знаю что я сделаю. Ибо тогда криков в доме будет много. Ведь опять в безолаберности обвинять будут, в том что я на пустом месте большую вещь потерять могу.