Я знаю, что я сама виновата. Сама... Но зачем же каждый день это ставить в вину? Знаю... что будь я нормальной... то было бы все по-другому... но я такая какая есть... И не могу стать другой. Меня все достало... я готова на той чертовой работе брать переработки и лишние дни, лишь бы не быть дома... лишь бы меньше быть дома... Я согласна на что угодно... лишь бы не быть дома...
Вот и сегодня... с утра пораньше... Бабушка попросила посчитать ее пенсию... посчитала... она сразу же начала говорить, а почему в этом месяце больше, чем в том месяце... Просто обидно...
А потом началось... то что я клуша... то что я дура... просаживаю свою жизнь... Мол давно бы взялась за ум, закончила бы университет... мол многие в мои года имеют собственные фирмы.
Да, черт возьми, я такая. Мне 22 года, я не учусь в институте, я работаю и прочее.
Но зачем же меня ругать... постоянно...
А потом бабушка говорит, что она любя... кто еще меня научит жизни, кроме нее. Что она не ругается, а говорит... что она хочет мне добра...
А вместо этого мои слезы и ее слова:
"Не плачь. Я правду говорю. Хватит реветь."
Опять новогоднее желание не сбылось.